P.s nebojte se, je to jen vtip! =)
Srpen 2007
Diplom
7. srpna 2007 v 9:51 | Wendy | ::..Bleskajdy.::Mám tu další diplom za moji již 2. bleskajdu. Zatím jen 1. místo.
Můj 1. diplom
7. srpna 2007 v 9:30 | Wendy | ::.Kecíky.::Tak tady je můj 1. diplom za bleskajdu, který jsem kdy dostala. Je vážně super!
Prosbička
6. srpna 2007 v 15:45 | Wendy | ::.Kecíky.::Mám tu pro vás pár prosbiček.
- Když sem zavítáte, napište pííís plíís plííís Komentík...
- Když sem zavítáte, hlasujte pls v anketě ,,Byl si tu?,,
- Přečtěte si i dluhé texty. Jsou moinky fajn!
- Napište mi,co byste si sem přáli změnit a tak.
- Napište mi, jestli se vám líbí obrázky na konci textů.
P.s Nechci vás nijak omezovat, ale prosím dodržujte aspon 1 a 2 prosbu.

Pivo nebo žena?
6. srpna 2007 v 15:31 | Wendy | ::.Srandovní Texty.::Piva si můžeš užívat po celý měsíc
Nemusíš chodit s pivem na večeři
Pivo čeká trpělivě v autě, když hraješ tenis
Když je pivo bez chuti, tak ho vyliješ
Pivo se nikdy neopozdí
Pivo nežárlí na jiné pivo
Následky mnoha piv rychle pominou
Pivo nedělá skvrny od šminek
Pivo dostaneš určitě v každém baru
Pivo nemá migrénu
Pivo nemusíš potom odvézt domů
Pivo se nerozčiluje, když si přineseš domů druhé pivo
Můžeš si vzít s dobrým svědomím více piv
Pivo jde bez odporu do postele
O pivo se můžeš podělit s přáteli
Jsi zajisté vždy první, kdo otevře pivo
Pivo nevyžaduje žádnou rovnoprávnost
Pivo si můžeš vzít na veřejnosti
Pivo se nestará o to, kdy přijdeš
Studené pivo je dobré pivo
Pivo chutná i neumyté dobře
Když měníš piva neplatíš žádné alimenty
Pivo nekecá
Nemusíš chodit s pivem na večeři
Pivo čeká trpělivě v autě, když hraješ tenis
Když je pivo bez chuti, tak ho vyliješ
Pivo se nikdy neopozdí
Pivo nežárlí na jiné pivo
Následky mnoha piv rychle pominou
Pivo nedělá skvrny od šminek
Pivo dostaneš určitě v každém baru
Pivo nemá migrénu
Pivo nemusíš potom odvézt domů
Pivo se nerozčiluje, když si přineseš domů druhé pivo
Můžeš si vzít s dobrým svědomím více piv
Pivo jde bez odporu do postele
O pivo se můžeš podělit s přáteli
Jsi zajisté vždy první, kdo otevře pivo
Pivo nevyžaduje žádnou rovnoprávnost
Pivo si můžeš vzít na veřejnosti
Pivo se nestará o to, kdy přijdeš
Studené pivo je dobré pivo
Pivo chutná i neumyté dobře
Když měníš piva neplatíš žádné alimenty
Pivo nekecá
Jste závislí na internetu?
6. srpna 2007 v 15:27 | Wendy | ::.Srandovní Texty.::* líbáte domácí stránku své dívky
* nikdy nemáte problémy s obsazenou linkou, protože se vůbec neodhlašujete
* polovinu léta strávíte s laptopem na klínu, zatím co vaše dítě je v přihrádce na zavazadla
* v noci se vám zdají sny v HTML
* při psaní čehokoliv píšete za každou větou .com
* při vypínání modemu máte podobný pocit, jako by jste dostávali kopačky
* když se smějete a přitom dáváte hlavu vodorovně
* vyjdete ze svého pokoje a zjistíte, že se rodiče přestěhovali a vubec nevíte kdy se to stalo
* všichni vaši přátelé mají ve jménu @
* kontrolujete došlou poštu, hlášení je: žádná nová pošta. Tak to zkontrolujete ještě jednou
* že vám účet za telefon přijde v krabici
* posmíváte se lidem, kteří mají jenom 2400baudový modem
* na stěnách veřejných záchodku hledáte HTML adresy
* cestou na záchod říkáte, že jdete downloadovat
* ve tři ráno vstanete a cestou ze záchoda zkontrolujete došlou poštu
* taxikáři řeknete, aby jel do http://prazska.25/dum/cerne.dvere, doma pak tu adresu opravdu zkusíte
* vaše žena zavede nové pravidlo: "Do mé postele počítač nesmí!"
* na brýlích máte vypálenou webovou stránku
* si necháte na své tělo vytetovat: "Toto tělo je nejlépe vidět s Internet Explorer 5.0 nebo vyšší verzí.
* dívka, kterou jste naposledy sbalil, byla jenom jpeg
* odmítáte odjet na dovolenou tam, kde není elektřina a telefon
* se smějete a přitom dáváte hlavu vodorovně
* necháte reproduktor modemu zapnutý, i když se odpojíte, protože to šumí jako oceán. skvělý soundtrack ze surfování
* nevíte, jakého pohlaví jsou vaši přátelé, mají neutrální přezdívky a vás nikdy nenapadlo se jich zeptat
* se divíte, jak si váš provider muže dovolit 200 provolaných hodin za měsíc nazvat "neomezený přístup".
* vrazíte autem do svodidel a první, co uděláte je, že hledáte tlačítko ZPĚT.
* nikdy nemáte problémy s obsazenou linkou, protože se vůbec neodhlašujete
* polovinu léta strávíte s laptopem na klínu, zatím co vaše dítě je v přihrádce na zavazadla
* v noci se vám zdají sny v HTML
* při psaní čehokoliv píšete za každou větou .com
* při vypínání modemu máte podobný pocit, jako by jste dostávali kopačky
* když se smějete a přitom dáváte hlavu vodorovně
* vyjdete ze svého pokoje a zjistíte, že se rodiče přestěhovali a vubec nevíte kdy se to stalo
* všichni vaši přátelé mají ve jménu @
* kontrolujete došlou poštu, hlášení je: žádná nová pošta. Tak to zkontrolujete ještě jednou
* že vám účet za telefon přijde v krabici
* posmíváte se lidem, kteří mají jenom 2400baudový modem
* na stěnách veřejných záchodku hledáte HTML adresy
* cestou na záchod říkáte, že jdete downloadovat
* ve tři ráno vstanete a cestou ze záchoda zkontrolujete došlou poštu
* taxikáři řeknete, aby jel do http://prazska.25/dum/cerne.dvere, doma pak tu adresu opravdu zkusíte
* vaše žena zavede nové pravidlo: "Do mé postele počítač nesmí!"
* na brýlích máte vypálenou webovou stránku
* si necháte na své tělo vytetovat: "Toto tělo je nejlépe vidět s Internet Explorer 5.0 nebo vyšší verzí.
* dívka, kterou jste naposledy sbalil, byla jenom jpeg
* odmítáte odjet na dovolenou tam, kde není elektřina a telefon
* se smějete a přitom dáváte hlavu vodorovně
* necháte reproduktor modemu zapnutý, i když se odpojíte, protože to šumí jako oceán. skvělý soundtrack ze surfování
* nevíte, jakého pohlaví jsou vaši přátelé, mají neutrální přezdívky a vás nikdy nenapadlo se jich zeptat
* se divíte, jak si váš provider muže dovolit 200 provolaných hodin za měsíc nazvat "neomezený přístup".
* vrazíte autem do svodidel a první, co uděláte je, že hledáte tlačítko ZPĚT.

.
Jak vyzrát na bankomat
6. srpna 2007 v 15:22 | Wendy | ::.Srandovní Texty.::Instrukce pro muže:
1. Přistupte k bankomatu
2. Vložte kartu
3. Zadejte identifikační kod (PIN) a číslo účtu
4. Odeberte si hotovost, kartu a potvrzení
Instrukce pro ženy:
1. Přijeďte k automatu
2. Zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku
1. Přistupte k bankomatu
2. Vložte kartu
3. Zadejte identifikační kod (PIN) a číslo účtu
4. Odeberte si hotovost, kartu a potvrzení
Instrukce pro ženy:
1. Přijeďte k automatu
2. Zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku
3. Vypněte motor
4. Vložte klíče do kabelky
5. Vystupte z vozu, jste příliš od bankomatu
6. Najděte v kabelce kartu
7. Vložte kartu
8. Najděte v kabelce něco, na čem máte napsán identifikační kod (PIN)
9. Zadejte PIN a číslo účtu
10. Studujte instrukce nejméně po dobu dvou minut
11. Stiskněte tlačítko zrušte operaci (Cancel)
12. -A Zadejte správně PIN -B Zavolejte manželovi o správné PIN
13. Zkontrolujte stav účtu
14. Vyhledejte obálku
15. Najděte v kabelce pero
16. Udělejte si výpis z účtu
17. Potvrďte šeky podpisem
18. Vytvořte vklad
19. Prostudujte si instrukce
20. Vytáhněte si hotovost
21. Nastupte do automobilu
22. Zkontrolujte si make-up
23. Nastartujte automobil
24. Zkontrolujte si make-up
25. Začněte couvat
26. STOP
27. Zpět k automatu
28. Vystupte z vozu
29. Odeberte si kartu a stvrzenku
30. Vraťte se do vozu
31. Vložte kartu do peněženky
32. Vložte potvrzenku do šekové knížky
33. Vložte výpis a hotovost do šekové knížky
34. Vytvořte v kabelce prostor pro peněženku a šekovou knížku
35. Zkontrolujte si make-up
36. Zařaďte zpátečku
37. Uveďte vůz do pohybu
38. Zastavte
39. Zařaďte jedničku
40. Uveďte vůz do pohybu
41. Odjeďte od bankomatu
42. Jeďte pět kilometrů
43. Uvolněte parkovací brzdu

P.s Tyto texty jsou ze stránky ´´Bolehlav´´ Omlouvám se za kopčení.
Recept na štastné manželství
6. srpna 2007 v 15:03 | Wendy | ::.Srandovní Texty.::1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.
2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.
3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
4. Když jsem se zeptal své ženy, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, odpověděla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyni.
5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by na nákupy.
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixer, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednoho dne povídá: Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout. Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
7. Moje žena mi řekla, že ji zlobí její auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je. Odpověděla, že v rybníku.
8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
9. Ráno běžela za popelářem a volala: Stihla bych ještě odvoz? Popelář se jen vyklonil z okénka a řekl: Ale jo, naskočte si!
10. Podle statistik je manželství jednoznačně číslo jedna v příčinách rozvodu.
11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.
12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje a prach.

Dobrodružství na záchodě
6. srpna 2007 v 14:57 | Wendy | ::.Srandovní Texty.::
Kterákoliv z nás by mohla dosvědčit tento příběh, který napsal sám život.
Dobrodružství na veřejném záchodě
(Kronika sepsaná ženou)
Moje máma byla horlivou navštěvovatelkou veřejných záchodků. Od malička me brala s sebou na záchod, učila mě očistit prkénko toaletním papírem a potom ho po obvodu pečlivě poklást kousky papíru. A nakonec mi kladla na srdce: "Nikdy, nikdy si nesedej na mísu veřejného záchoda." Pak mi ukázala záchodovou "pozici", která spočívá v balancování nad mísou v polosedu, aniž by se tělo jakýmkoliv způsobem dotklo prkénka.
To bylo před mnoha lety. Ale ještě dnes, i když už jsem dospělá, je pro mě bolestně obtížné tuto "pozici" vydržet, když je můj močák těsně před explozí.
Když "musíš jít" na veřejný záchod, narazíš na frontu žen, která působí dojmem, že zde lze koupit trenky Brada Pitta za poloviční cenu. Tak trpělivě čekáš a mile se usmíváš na ostatní, které mají taktéž diskrétně nohy křížem a konečně se ocitly ve skupině, kde lze mluvit o všech těch blbostech, o kterých normálně mluví jen ženy ve frontě na čůrání.
Konečně jsi na řadě. Zkontroluješ pod dveřmi všechny kabinky, jestli uvidíš nohy. Všechny jsou obsazené. Konečně se jedna otevře a ty téměř vystrčíš z kabinky osobu, která ji až dosud okupovala. Vsoupíš a zjistíš, že zamykání dveří nefunguje. Nevadí....., podržím je rukou. Chceš si pověsit kabelku na háček, který by měl na dveřích být, ale..... žádný tu není, tak si ji pověsíš kolem krku a sleduješ, jak se pod tebou houpe, a snažíš se nevnímat, jak ti ucho od kabelky "stíná" hlavu, jelikož máš kabelku plnou bordelu, který sis tam po dlouhou dobu "střádala" a z něhož většinu věcí vlastně nepoužíváš, ale je důležité je nosit, co kdyby náhodou.....
Ale vraťme se ke dveřím..... jelikož neměly funkční zámek, máš jedinou možnost - podržet je rukou, zatímco tou druhou si bleskově sudnaváš kalhotky a zaujímáš "pozici".....
Úleva...... Áhhhhhh..... Ještě větší úleva..... A najednou ti zazvoní mobil - který je samozřejmě v kabelce. To je ta chvíle, kdy ti svaly začínají vypovídat službu.... Strašně ráda by sis sedla, ale neměla jsi čas očistit prkénko ani ho pokrýt papírem, takže stále udržuješ "pozici", nohy se ti klepou tak silně, že by dosáhly 8. stupně Richterovy škály, snažíš se nevšímat si toho tenkého praménku, který se lepí na míse a od kterého sis ušpinila silónky - což bude určitě vidět!!! Ale mobil už naštěstí přestal zvonit. Abys odpoutala mysl od tohoto neštěstí, začneš hledat ruličku toaletního papíru, aaaaale..... haha! Role je prázdná...! Nohy se ti klepou pořád víc. Vzpomeneš si, že máš ješte kousek papírového kapesníku, kterým sis před chvílí vyčistila nos. Bude muset stačit. Zmačkáš ho tak, aby sál co nejvíc. Ale je opravdu malý a navíc je pořád ještě vlhký od toho, jak ses vysmrkala. Vtom někdo vezme za kliku tvé kabinky, a jelikož zámek na dveřích stále nefunguje, dostaneš obrovskou ránu dveřmi do
hlavy. Zostra a jako šílenec zařveš: "OBSAZENOOOOOO"!!!!! Zatímco pořád ještě přidržuješ dveře volnou rukou, zazvoní znova telefon. Jak se snažíš ho definitivně vypnout, onen kousek kapesníku ti vypadne z ruky přímo do loužičky na podlaze, o které si nejseš jistá, jestli je voda nebo hmmmm..... che! Nohy už nezvládají vypětí, podlomí se ti a ty letíš naznak, až dosedneš na záchodovou mísu. V mžiku jsi opět na nohách, se štítivým odporem, ale už je příliš pozdě, tvůj zadek už přišel do kontaktu s těmi všemi původci a formami života z prkénka, které jsi TY, i když jsi měla čas to udělat, předtím neobložila toaletním papírem, který tu v každém případě nebyl. Když pomineme tu ránu do hlavy, uříznutou hlavu od ucha kabelky, ušpiněné nohy a silónky a tu ještě stále vlhkou věc i vzpomínku na to, jak ti máma říká: "To je nechutné..... nedokážeš si představit, jaké všechny nemoci bys tu mohla chytnout......", tahle katastrofa tím ještě nekončí..... Automatický senzor záchoda je teď tak zmatený, že nechá vodu spláchnout do odpadu všechno tak vehementně, že se musíš chytit držáku, na kterém visí toaletní papír (pokud tu je) ze strachu, že tě spláchne s sebou a ty vypluješ někde v Číně. Až teď konečně rezignuješ. Jsi zlitá vodou, která vystříkla ze záchodové mísy jako fontána. Jsi vyčerpaná. Snažíš se utřít celofánem ze žvýkaček Winterfresh a pak vyjdeš z kabinky k umývadlu. Nejsi schopna zjistit, jak funguje automatický senzor na kohoutku, tak si umyješ ruce slinami a utřeš je do papírového ručníku. Procházíš kolem fronty žen, které ještě stále čekají se zkříženýma nohama, a nejsi schopna se ani zdvořile usmát. Vtom tě jakási dobrá duše na konci řady upozorní, že za sebou táhneš na botě přilepený toaletní papír dlohý jak Mississippi...! Sundáš ho z podrážky boty, tupě ho vložíš do ruky ženě, která ti to sdělila, jemně řekneš: "Vemte si ho....., možná ho budete potřebovat!!!" a vyjdeš ven.
Tam koukneš na svého manžela, který vešel na pánský záchod, použil ho a vyšel zas ven a který měl dostatek času si přečíst Vojnu a mír, zatímco na tebe čekal. "Proč ti to tak dlouho trvalo?" zeptá se tě naštvaně.... "Bál jsem se o tebe..... dokonce jsem ti volal, jestli se ti něco nestalo........, ale nezvedalas to!!!!!!!". A tohle je přesně ta chvíle, kdy ho pošleš do "hajzlu!".
Tento příběh je věnován VŠEM ŽENÁM NA CELÉM SVĚTĚ, které kdy musely použít veřejný záchod.
Dobrodružství na veřejném záchodě
(Kronika sepsaná ženou)
Moje máma byla horlivou navštěvovatelkou veřejných záchodků. Od malička me brala s sebou na záchod, učila mě očistit prkénko toaletním papírem a potom ho po obvodu pečlivě poklást kousky papíru. A nakonec mi kladla na srdce: "Nikdy, nikdy si nesedej na mísu veřejného záchoda." Pak mi ukázala záchodovou "pozici", která spočívá v balancování nad mísou v polosedu, aniž by se tělo jakýmkoliv způsobem dotklo prkénka.
To bylo před mnoha lety. Ale ještě dnes, i když už jsem dospělá, je pro mě bolestně obtížné tuto "pozici" vydržet, když je můj močák těsně před explozí.
Když "musíš jít" na veřejný záchod, narazíš na frontu žen, která působí dojmem, že zde lze koupit trenky Brada Pitta za poloviční cenu. Tak trpělivě čekáš a mile se usmíváš na ostatní, které mají taktéž diskrétně nohy křížem a konečně se ocitly ve skupině, kde lze mluvit o všech těch blbostech, o kterých normálně mluví jen ženy ve frontě na čůrání.
Konečně jsi na řadě. Zkontroluješ pod dveřmi všechny kabinky, jestli uvidíš nohy. Všechny jsou obsazené. Konečně se jedna otevře a ty téměř vystrčíš z kabinky osobu, která ji až dosud okupovala. Vsoupíš a zjistíš, že zamykání dveří nefunguje. Nevadí....., podržím je rukou. Chceš si pověsit kabelku na háček, který by měl na dveřích být, ale..... žádný tu není, tak si ji pověsíš kolem krku a sleduješ, jak se pod tebou houpe, a snažíš se nevnímat, jak ti ucho od kabelky "stíná" hlavu, jelikož máš kabelku plnou bordelu, který sis tam po dlouhou dobu "střádala" a z něhož většinu věcí vlastně nepoužíváš, ale je důležité je nosit, co kdyby náhodou.....
Ale vraťme se ke dveřím..... jelikož neměly funkční zámek, máš jedinou možnost - podržet je rukou, zatímco tou druhou si bleskově sudnaváš kalhotky a zaujímáš "pozici".....
Úleva...... Áhhhhhh..... Ještě větší úleva..... A najednou ti zazvoní mobil - který je samozřejmě v kabelce. To je ta chvíle, kdy ti svaly začínají vypovídat službu.... Strašně ráda by sis sedla, ale neměla jsi čas očistit prkénko ani ho pokrýt papírem, takže stále udržuješ "pozici", nohy se ti klepou tak silně, že by dosáhly 8. stupně Richterovy škály, snažíš se nevšímat si toho tenkého praménku, který se lepí na míse a od kterého sis ušpinila silónky - což bude určitě vidět!!! Ale mobil už naštěstí přestal zvonit. Abys odpoutala mysl od tohoto neštěstí, začneš hledat ruličku toaletního papíru, aaaaale..... haha! Role je prázdná...! Nohy se ti klepou pořád víc. Vzpomeneš si, že máš ješte kousek papírového kapesníku, kterým sis před chvílí vyčistila nos. Bude muset stačit. Zmačkáš ho tak, aby sál co nejvíc. Ale je opravdu malý a navíc je pořád ještě vlhký od toho, jak ses vysmrkala. Vtom někdo vezme za kliku tvé kabinky, a jelikož zámek na dveřích stále nefunguje, dostaneš obrovskou ránu dveřmi do
hlavy. Zostra a jako šílenec zařveš: "OBSAZENOOOOOO"!!!!! Zatímco pořád ještě přidržuješ dveře volnou rukou, zazvoní znova telefon. Jak se snažíš ho definitivně vypnout, onen kousek kapesníku ti vypadne z ruky přímo do loužičky na podlaze, o které si nejseš jistá, jestli je voda nebo hmmmm..... che! Nohy už nezvládají vypětí, podlomí se ti a ty letíš naznak, až dosedneš na záchodovou mísu. V mžiku jsi opět na nohách, se štítivým odporem, ale už je příliš pozdě, tvůj zadek už přišel do kontaktu s těmi všemi původci a formami života z prkénka, které jsi TY, i když jsi měla čas to udělat, předtím neobložila toaletním papírem, který tu v každém případě nebyl. Když pomineme tu ránu do hlavy, uříznutou hlavu od ucha kabelky, ušpiněné nohy a silónky a tu ještě stále vlhkou věc i vzpomínku na to, jak ti máma říká: "To je nechutné..... nedokážeš si představit, jaké všechny nemoci bys tu mohla chytnout......", tahle katastrofa tím ještě nekončí..... Automatický senzor záchoda je teď tak zmatený, že nechá vodu spláchnout do odpadu všechno tak vehementně, že se musíš chytit držáku, na kterém visí toaletní papír (pokud tu je) ze strachu, že tě spláchne s sebou a ty vypluješ někde v Číně. Až teď konečně rezignuješ. Jsi zlitá vodou, která vystříkla ze záchodové mísy jako fontána. Jsi vyčerpaná. Snažíš se utřít celofánem ze žvýkaček Winterfresh a pak vyjdeš z kabinky k umývadlu. Nejsi schopna zjistit, jak funguje automatický senzor na kohoutku, tak si umyješ ruce slinami a utřeš je do papírového ručníku. Procházíš kolem fronty žen, které ještě stále čekají se zkříženýma nohama, a nejsi schopna se ani zdvořile usmát. Vtom tě jakási dobrá duše na konci řady upozorní, že za sebou táhneš na botě přilepený toaletní papír dlohý jak Mississippi...! Sundáš ho z podrážky boty, tupě ho vložíš do ruky ženě, která ti to sdělila, jemně řekneš: "Vemte si ho....., možná ho budete potřebovat!!!" a vyjdeš ven.
Tam koukneš na svého manžela, který vešel na pánský záchod, použil ho a vyšel zas ven a který měl dostatek času si přečíst Vojnu a mír, zatímco na tebe čekal. "Proč ti to tak dlouho trvalo?" zeptá se tě naštvaně.... "Bál jsem se o tebe..... dokonce jsem ti volal, jestli se ti něco nestalo........, ale nezvedalas to!!!!!!!". A tohle je přesně ta chvíle, kdy ho pošleš do "hajzlu!".
Tento příběh je věnován VŠEM ŽENÁM NA CELÉM SVĚTĚ, které kdy musely použít veřejný záchod.
P.s. už nevím, ze kterého blogu jsem tento článek skopčila, ale omluvám se mu a chválím ho za supr texty!
Good smille
6. srpna 2007 v 14:46 | Wendy | ::.Srandovní Texty.::*<|:-) | Santa Claus |
:-) | Úsměv - základní smiley |
:*) | Uživatel je opilý |
;- ) | Joke - já to tak nemyslím / Smích s potlačováním slzy v oku, ve smyslu - nebijte mne za to, co jsem právě řekl. |
:-D | Smích |
:-( | Smutek |
[:] | Jsem robot nebo schoval jsem se do krabice od bot |
:-| | Lhostejnost |
:-/ | Skepse, rozladěnost, nerozhodnost |
:-{) | Uživatel má knír |
(-: | Uživatel je levák |
:-)~ | Uživatel slintá |
8-) | Mám sluneční brýle |
B:-) | Mám sluneční brýle na čele |
8:-) | Uživatel je malá holčička |
{:-) | Uživatel má příčesek nebo nosí pěšinku uprostřed |
}:-( | Uživatel je paroháč |
:-7 | Uživatel právě učinil křivé prohlášení |
:-* | Uživatel snědl něco kyselého |
:-~) | Uživatel je nachlazen |
:´-( | Uživatel pláče |
:´-) | Uživatel pláče štěstím |
:-@ | Uživatel křičí z plna hrdla |
:^) | Uživatel má zlomený nos |
:<) | Uživatel je namyšlený |
:-& | Uživatel má svázaný jazyk / To jsem se teda zamotal |
$-) | Uživatel vyhrál v loterii |
l-l | Uživatel je ospalý |
I-O | Uživatel zívá |
I-Q | Uživatel je kuřák |
[:-) | Uživatel má na hlavě walkmana |
:o) | Uživatel je klaun |
:-: | Mutant |
:-p | Uživatel vyplazuje jazyk |
X-( | Uživatel právě umřel |
:-9 | Uživatel si olizuje rty |
@:-) | Uživatel má turban |
:-0 | Ticho prosím!!! |
(:-( | Uživatel je plešatý |
8-O | Blázen |
{{{{{{{:-) | Marge Simpson |
>:-) | Ďábel |
:-)(-: | Novomanželé |
)-::-( | Manželský pár |
:-NS | Uživatel nemá slov |
><> | Rybka štěstí |
^v^ | Netopýr |
(©_©) | Jsem zhypnotizovaný |
Podobné a Stejné smajlíky najdete na serveru ftipy.wz.cz , stejně jako následující zkratky.
ANAU | Až naprší a uschne |
BB | Ba, ba |
DN | Dobrou noc |
DÚ | domácí úkol |
Ď | děkuji |
Jaxe máš? | Jak se máš? |
jj | jo jo (souhlas) |
MMCH | Mimochodem |
JTNP | Je to na **** |
JTM | jen tak mimochodem |
MSPS | Můžu se posrat smíchy |
MSF | měj(te) se fajn |
SSS | svíjím se smíchy |
TTJH | Tak to je hustý |
Špatné a dobré zprávy
6. srpna 2007 v 10:27 | Wendy | ::.Srandovní Texty.::Dobrá: | Dohodněte se s manželem, že od teď se budete milovat jen pro radost. |
Špatná: | Nemůžeš najít antikoncepční pilulky |
Hrozná: | Zjistíš, že je užívá tvá dcera |
Dobrá: | Syn studuje po dlouhé hodiny ve svém pokoji |
Špatná: | Zjistíš že tam má schované pornofrafické filmy |
Hrozná: | Ty v nich hraješ hlavní roli |
Dobrá: | Manžel rozumí módě |
Špatná: | Manžel se rád obléká do tvých šatů a prádla |
Hrozná: | Sluší mu to líp než tobě |
Dobrá: | Syn konečně dospívá |
Špatná: | Má poměr se sousedkou |
Hrozná: | Ty taky |
Dobrá: | Konečně vysvětluješ včeličky a motýlky své dceři |
Špatná: | Ona tě furt přerušuje |
Hrozná: | A zná to líp než ty |
Dobrá: | Dcera si našla novou práci |
Špatná: | Jako prostitutka |
Hrozná: | Tvoji spolupracovníci jsou jejími nejlepšími klienty |
Příšerná: | Vydělává daleko víc než ty |
P.s. Tento článek je hustý... Co dodat....

Pozadí menu
6. srpna 2007 v 10:15 | Wendy | :..Obrázky.::Nevím, jaké si mám dát pozadí menu,poradíte mi?
1.
2.
3.
4.
Další bleskajda
6. srpna 2007 v 9:56 | Wendy | ::..Bleskajdy.::Mno, tak jsem si říkala, že když měla ´´Moje 1. bleskajda´´ takový uspěch,řekla jsem si, že udělám další =)
- Jakou máte oblíbenou zpěvačku/zpěváka/kapelu?*
- Máte rádi Tokio Hotel?
- Kolik vám je let?
- Jaký jazyk se ve škole učíte?
- Co je dneska za den?

*Napište jen jedno!!!!
Diplomky
6. srpna 2007 v 9:03 | Wendy | ::..Bleskajdy.::Táááákže... Máme tady diplomky za moji 1. bleskajdu!
P.s Ani bych nevěřila, že se vůbec někdo zůčastní...=)
1.Bleskovka
3. srpna 2007 v 10:48 | Wendy | ::..Bleskajdy.::Ahojík lidičky, mám tu svoji 1.bleskovku. Beru první 3!
- Jak se máte?
- jste boy or girl?
- co jste dělali o prázkách?
- líbí se vám my blog?

Čaujíky
